제과제빵기능사 자격증을 취득한 기쁨!

                                                                                          

○ 들어가며

2021.1.20 충북직업전문학교 제과제빵실무양성과를 졸업하며 너무 길게만 느껴졌던 저의 10대 생활이 끝이 났습니다.

유독 많은 일이 있었던 지난 삼년의 시간을 돌아보며 이땐 이랬지, 저때 저렇게 했을 걸, 좀 더 공부 했을걸 이라는 후회담긴 생각들을 하다 보니

이대로 끝내기에는 너무나도 아쉬 우니 뭐라도 해보자 하는 마음으로 수기를 작성하고자 합니다.

저는 지금 이 길의 출발선에서 첫 발을 내딛으려 하고 있습니다.

어쩌면 험하디 험한 돌길뿐이었던 이 길까지 오는 여정의 끝을 그땐 그랬어 라는 말로 포장하고 싶지 않기 때문입니다.

짧다면 짧고 길다면 길 이야기를 들어주시면 좋을 것 같습니다.

○ 2학년 2학기

성격의 차이, 몸집의 차이, 선호도의 차이 때문에 저는 늘 학우들 사이에서 겉도는 삶을 살아왔습니다.

저들은 나를 좋아하지 않으며 나 또한 저들을 좋아하지 않으니 부딪쳐 보았자 상처만 받게 될 뿐이고,

선생님들이란 사람은 그저 이것을 작은 다툼 혹은 장난으로 여겨 제대로 된 해결책 하나 내어주지 못하였기 때문입니다.

이것은 다툼이 아니며 장난은 더더욱 아닌 그저 악의가 가득담긴 날카로운 말들인데 이상하게도 선생님들은 그것을 모르는 체 하는 것 인지

정말 모르는 건지 나서질 않았습니다. 그러다보니 악의담긴 말들은 선을 넘고, 선생님들에 대한 신뢰는 깨진지 오래였으며

말로써 전한다한들 무엇이 바뀔까 라는 의구심만 들게 할 뿐이라 표현하지 못한 마음은 상처위에 상처들이 쌓여 썩어갔습니다.

숨쉬는게 답답하고 어느 곳에도 내 편은 없는 것 같을 때, 이 모든 것이 혹 내 탓은 아닐지 하는 생각이 종종 들고는 했습니다.

내가 태어나지 않았으면 하고 울음을 터트린 날이 웃는 날 보다 많아지고 스트레스를 견디지 못해 스스로를 상처 내는 것이 익숙해 질 때쯤인

고등학교 2학년2학기의 초반, 학우들이 내 반대편에 서서 가시 돋친 말을 내뱉는 걸 듣고만 있는데

그게 그렇게 아플 수가 없어서, 내 주위의 사람을 욕하는 것이 내 탓인 것 같아서 그게 그렇게 서럽고 화가 나서 일이 터졌습니다.

자세하게 말을 할 수 없고 잘 생각도 나질 않을 만큼 정신이 없던 상황이어서 그저 아무도 다치지 않았고 오직 다친 것은 저 뿐이라는 말만 남깁니다.

○ 7주간의 시간동안

7주간의 시간을 쉬었습니다. 정확히는 그 일이 있고 1주를 쉰 후에 학교에서 7주를 쉴 수 있는 시간을 추가로 주었습니다.

일종의 자퇴유예라고 하나요? 그런 시간이었죠, 일주일의 두번 상담을 받고, 제가 할 수 있는 것을 찾아 배우는 시간이었죠, 그때 바리스타를 접했습니다.

제과제빵도 같이 했었는데 그때까지는 이 길로 가고 싶다가 아닌 그저 취미거리, 혹은 유일한 숨통과도 같은 수단이었죠,

고등학교 1학년 중반 즈음부터 다니기 시작했던 제과제빵은 아마 제가 유일하게 그나마 스트레스를 풀 수 있는 수단이 아니었을까 생각합니다.

7주 동안 바리스타와 제과제빵에만 온전한 시간을 쏟다보니 자연스레 이쪽 일에 관심이 가는 건 어쩔 수 없는 일이었겠죠.

아직도 그 일이 생각났지만 화가 난다기보다는 안쓰러운 마음이 컸습니다.

그 아이들은 결국 남을 깍아 내려야만 자신의 위신이 살던 것 뿐이었거나 누구 하나를 타겟으로 잡아 헐뜯어야 그 무리에 남아 있을 거라 생각했었겠다. 라는 마음에 너무나도 불쌍했습니다.

7주간의 유예가 끝나면 이야기를 해 봐야했지만 그 아이들이 뭐라 하던 진실이 아니었을 거기에 신경 쓰지 않았습니다.

결국 내가 원하던 것은 이야기였고, 나를 헐뜯을 수밖에 없던 이유를 아는 것이었으니 그 알량한 거짓으로 말하는 사과 같은 건 받으나 마나였으니까요

그러니 저는 그저 눈앞에 있는 것을 쫒기로 하였습니다. 지금 있던 학교에 더는 머물고 싶지 않았으니 위탁교육으로 눈을 돌렸죠.

○ 기회

어쩌면 체고에 다녔을 때와 같이 도망치듯 온 것과 마찬 가지였습니다. 어디든 학교에 있는 것 보단 나았을 테니까,

처음에는 평택으로 가려하다가 충북직업전문학교에서 이제 막 제과제빵부가 생겼다는 것을 알게 되었습니다.

교수님은 정해지지 않아서 뵙지 못했고 시설만 간단히 둘러보았었죠, 집에서 가깝기도 하니 이곳으로 위탁을 오게 되었습니다.

이 선택은 제가 태어나서 가장 잘 한 선택이자 처음으로 기회를 잡은 것 이었습니다.

○ 마음을 열고

코로나 때문에 첫 수업은 온라인, 아마 4월쯤부터 5월초중반 까지 했었을 겁니다.

어차피 여기에 다니는 아이들도 결국 똑같이 남을 헐뜯는 것을 좋아하고 선생님은 그 상황을 모른 체 할 뿐이라는 생각에

학우들과 선생님의 관계는 되도록이면 친해지지 말자라며 마음을 굳게 닫고 첫 등교를 하였습니다.

우울한 표정에 우중충한 분위기, 그럼에도 다가오는 학우는 있었고, 교수님은 의외로 무서운 분인 것 같았습니다.

시간이 지나고 나서야 억양 때문이란 것을 알게 되었지만 말입니다. 교수님은 열정적인 분이셨고, 여러 학우들과 이런저런 이야기를 해보고 나니

곁에 남은 두 세명 남짓의 친구들. 오랜 시간 상처받은 마음에 딱지가 앉고 새살이 돋아나듯이. 마음을 천천히 열기 시작했습니다.

교수님에게도 친구들에게도. 그리고 공부를 시작했습니다.

필기시험은 전에 한 번 본적 있으나 떨어지고 나서 접수만 했지 다시본적은 없었습니다.

○ 운명은 용기 있는 자를 사랑하듯이

제과 제빵 필기를 한번에 붙고, 실기에 돌입했습니다. 제빵은 합격하자마자 그 다음 실기를 밀어 넣었습니다.

지금까지 접수만하고 불합격이라는 세 글자를 보는 것이 무서워 필기는 조차 꿈도 꾸지 못했는데, 막상 필기에 합격하고 실기를 보려하니

긴장이 되어 첫 시험은 빵만 굽고 나오는 정도였습니다.

처음으로 불합격이라는 글자를 보는 것이 무섭지 않게 되었을 때, 난 정말 잘했다고 다음에 또 하면 된다고 스스로를 처음으로 다독였습니다.

제가 열심히 하니 교수님도 정말 많이 도와주셨습니다. 토요일에도 학교를 나와 실기를 연습했습니다.

한번해서 안되면 글로라도 두번 세번 써내려갔습니다. 한번이 안 되면 열번, 열번이 안 되면 백번, 백번이 안 되면 천번을 해서라고 합격하겠다는 마음이었습니다.

그렇게 제빵시험만 한번, 두 번 떨어지다 보니 할 마음을 잃어갔습니다. 일종의 슬럼프라고 하지요.

하지만 여기서 포기하면 그간의 노력과 교수님이 도와주셨던 시간이 물거품이 되는 것과 마찬가지였기에 이번이 마지막 이구나라고 생각하고 그날,

제과와 제빵을 같은 날에 넣었습니다. 제과는 제빵시험에 비해 시간이 촉박한 느낌을 많이 받는다고 하여 좀 더 숙달이 되고 난 후에 넣으려 했지만 이대로 가면

제과시험은 손도 못 대 보고 졸업할 것 같은 기분이 들어서 맛보기라도 해보자 라는 심정으로 밀어 넣었습니다.

시험 날 청심환을 먹고 아침시험은 제과, 별립법 이었고. 시간은 좀 촉박하게 나왔던 걸로 기억합니다.

생각보다 색이 진하게 나왔던 것 같아 아 불합격이어도 괜찮아 라며 스스로를 다독이고 제빵을 보았습니다.

제과 제빵 둘 다 결과가 만족스럽지 못했지만 그래도 교수님에게는 잘 나온 것 같다며 이야기 했습니다.

이번이 끝이 아니니 용기 있게, 다음시험을 기다리면 된다는 심정으로 말입니다.

○ 성공은 노력 하는 자를 따라 간다

운명은 용기 있는 자를 사랑하고 성공은 노력 하는 자를 따라간다 하지요.

그간의 노력에 성공이 뒤따라오기라도 한 것이었는지 시험이 끝나고 합격발표의 날. 아침 9시, 교수님이 조례를 하고 계셨을 때 시험결과를 확인했는데

눈에 딱 보이는 합격 이라는 두 글자에 놀라서 자리에서 일어나다가 넘어졌습니다,

“너무 오버 한다.” 라고 생각할 수도 있겠지만 저에게는 너무 감격 스럽고 기쁜 날 이었습니다.

지금까지 포기하고 좌절하는 법만 배워온 저에게 처음으로 포기하지 않고 노력하여 얻어낸 결과물이었으니 말입니다.

○ 더 이상 두렵지 않아

요즘 저는 표정과 성격이 많이 밝아졌다고 합니다. 저번 한해는 저에게 아주 특별한 한해였습니다.

포기하지 않는 법을 배웠고, 노력하면 보상이 따라온다는 것을 배웠고, 신뢰라는 것을 얻었습니다.

우울하고 방황했던 지난날의 흉터가 아직 남아있지만 그래도 앞으로의 시간이 흉터를 흐리게 만들 것이라는 것을 압니다.

제가 이 길 위에 오른 건 처음으로 느낀 성취감과 교수님이 멋져보였기 때문이라는 약간의 기분적인 것이 들어있지만

이제는 다가올 내일이 더 이상 두렵지 않기 때문 입니다. 이제 막 출발선에서 첫 발을 땐 것에 불과하지만 언젠가는 기능장을 목표로

나와 같은 아이들이 길 위에 오르기를 망설여할 때 내가 본 빛을 보여주고 싶고, 용기를 실어 주고 싶습니다.

너는 실패한 게 아니라 잠시 실수한 것뿐이고, 앞으로의 기회는 많고 가능성은 무궁무진하다는 것을 알려줄 수 있었으면 좋겠습니다.

이 이야기가 길 다면 긴 여정 속 작은 흔적이라도 되었으면 하는 바램으로

내가 가는 길이 맞는 길인지 모르겠다며 울음을 터트렸던 나에게 이젠 긍정과 믿음을 배웠습니다.

제가 갈 길을 열심히 달리도록 하겠습니다.